ΠΑΝΤΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΝΑΣ..ΜΑΚΑΚΑΣ..

Κι αυτό διότι οι κύριες αιτίες που μετατρέπουν το νευρικό σου σύστημα σε ποικιλόχρωμες τσαχπίνικες ζαρτιέρες, δεν προέρχονται από σένα.
Έχουν σάρκα και οστά, τις συναντάς σχεδόν σε κάθε σου δραστηριότητα, κυκλοφορούν εκεί έξω στα πόδια σου -έχοντας, θαρρείς, μοναδική έγνοια το πως θα σε κάνουν μπαρούτι.

το top-10 των πιο ανυπόφορων από αυτές...

Νο 10: Κυράτσα στο λεωφορείο/μετρό/ηλεκτρικό

Με απαράμιλλο πάθος και υπερβάλλοντα ζήλο, σαν ο συρμός να είναι ο τελευταίος για τον... παράδεισο, ορμάει στο πλήθος. Θα ελιχθεί σαν χέλι, θα πατήσει στα πόδια σου, θα πατήσει και στο κεφάλι σου αν χρειαστεί, αρκεί να μπει πρώτη στη Γη της επαγγελίας. Στην -ευγενικότερη δυνατή- προτροπή σου σιγά, κυρά μου, θα μπεις, αντιδρά με ξινίλα στο πρόσωπο και ένα κάτι-σαν-μουρμουρητό για τη σημερινή νεολαία. Πόσο θα ήθελες μια μέρα να μην προσέξει το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας...

Νο 9: Πισινός στο φανάρι

Ο χαρακτηρισμός πισινός στη συγκεκριμένη περίπτωση δεν αφορά μονάχα τη γεωγραφική θέση. Για την ακρίβεια, το παράσημο του κώλου είναι το λιγότερο που μπορεί να αποδοθεί στον μπαγλαμά του πίσω αυτοκινήτου, που έχει βάλει στόχο την απόλυτη χρονική σύμπτωση του πράσινου με τον διαολεμένο κοφτό ήχο της κόρνας του. Αφού κερδίσει με το σπαθί του το βραβείο της ανοιχτής παλάμης, συνοδευόμενο από κραυγές του τύπου ναι, τρέχα, σαλιάρη, μη χάσεις το πιλάφι, σου κάνει τη χάρη να χαθεί
από μπροστά σου...

No 8: Κάγκουρας με πειραγμένο μηχανάκι

Παρεμφερής περίπτωση με την προηγούμενη, με δυνατότητα να γίνει ακόμα πιο ενοχλητική. Θα τον πετύχεις να μαρσάρει στο φανάρι -προκαλώντας άλλο μούσκαρο α τα πάμε- να σουζάρει, προσπαθώντας να ξύσει πλαστικό και κινδυνεύοντας να προσγειωθεί στη θέση του συνοδηγού σου ή να σου δίνει την εντύπωση ότι προσγειώνεται ελικόπτερο δίπλα σου, περνώντας σαν άνεμος, με ανατριχιαστικό ήχο πειραγμένης εξάτμισης. Στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων που συναντιέστε,καταλήγεις να εκφράζεις την all time classic απορία καλά, εμείς τέτοιες μαλακίες κάναμε όταν είμαστε μικροί;

Νο 7: Ρακέτας στην παραλία

Μαγιό-σωβρακάκι ή τουλάχιστον κολλητό, λαδωμένος σαν σπανακόπιτα για να φαίνεται ο κοιλιακός, γυαλί-παρμπρίζ πούλμαν. Πάντα αποφασισμένος να σπάσει με τον -ανάλογα τζιτζιφιόγκο- συμπαίκτη το ρεκόρ των 1.789 συνεχόμενων μπαλιών, δεν διστάζει να κάνει ηρωικά μπλονζόν για να σώσει κάποιες φαινομενικά χαμένες από αυτές. Δήθεν λυπάται αν το κωλόμπαλό του καταλήξει κάποια στιγμή στο κοκτέιλ σου δίπλα στην ξαπλώστρα, σχεδόν παρακαλάει να καταλήξει κοντά σε γυναίκα, ώστε να το παίξει κονιόρδος από κοντά. Ζεις για τη μέρα που ένα αποτυχημένο... σερβίς του θα καταλήξει στο πωπουδάκι κορμάρας, συνοδευόμενης από μέλος της προσωπικής φρουράς του Μάκη Ψωμιάδη.

No 6: Ξινισμένος προπο-τζής

Μετά την επαφή σου με τον κουβά σε πιο συχνή βάση κι από τη... σφουγγαρίστρα, επιτέλους πιάνεις κάποια στιγμή κανένα ψιλό. Χαρωπός τρέχεις στο πρακτορείο να ζεστάνεις λίγο την παλάμη σου, όμως κάποιος έχει βαλθεί να στο βγάλει από τη μύτη. Μόλις διαπιστώσει ότι αυτή τη φορά ήρθες για ανάληψη, βάζει μπροστά τη φάμπρικα που θα φουσκώσει το παντελόνι σου μεταξύ ομφαλού και γονάτου: Ξινίζει τα μούτρα, διαμαρτύρεται επειδή το δελτίο είναι τσαλακωμένο (του υπόσχεσαι ότι την άλλη φορά θα το πας με τσάκιση), ανάβει όταν διαπιστώσει ότι έχει παιχθεί αλλού. Άει στο διάολο, εξηντατρίχη, από την τσέπη σου τα παίρνω;;;

No 5: Μπαγλαμάς του γηπέδου

Σηκώνεται, χειρονομεί, φωνάζει, ασχολείται με τις εξωσυζυγικές δραστηριότητες της γυναίκας του διαιτητή. Πάνω από όλα, όμως, κάνει κάτι, από το οποίο αρκετοί άνδρες πάνε στο γήπεδο για να... γλιτώσουν: Μουρμουρίζει!!! Η βασική ενδεκάδα πάντα είναι κακοδιαλεγμένη, οι αλλαγές πάντα είναι αποτυχημένες, καλύτεροι απ' όλους πάντα είναι αυτοί που... δεν έπαιξαν. Λίγο πιο προβλέψιμος από στέγνωμα φρεσκοβαμμένου τοίχου και ελαφρά πιο υποφερτός από τη σύζυγο στις δύσκολες μέρες του μήνα, άνετα θα πλήρωνες το διαρκείας του για την επόμενη χρονιά. Στην απέναντι θύρα...

No 4: Ταρίφας με όρεξη για κουβέντα

Εξ ορισμού οι εκπρόσωποι της κίτρινης φυλής δεν είναι ακριβώς αυτό που θα έλεγε κανείς μέσα στην καρδιά του κόσμου. Χειρότερος, όμως, από ταξιτζή που σε αγνοεί επιδεικτικά ενώ είναι άδειος, έχει αρχίσει πάντα πριν λίγο τη βάρδια και δεν έχει να σου δώσει ψιλά ή γαμοσταυρίζει επειδή που θα βρει να χαλάσει... δεκάευρω, είναι άλλος. Είναι ο ταρίφας με όρεξη για συζήτηση! Έτοιμος να αναλύσει οποιοδήποτε ζήτημα -από αθλητικό μέχρι τον χωρισμό της Μενεγάκη- και απτόητος από τα κοφτά μμμμ που δίνεις ως απάντηση, η συζήτηση μαζί του θα ήταν αναπόφευκτη, μόνο αν είχε καταλάβει ότι ήσουν μουγκός. Δυστυχώς, μπαίνοντας, έπρεπε να του πεις που πας...

No 3: Ελληναράς - πατριώτης

Μια θέση στο... βάθρο των σπαζαρχίδηδων του ανήκει δικαιωματικά. Πεπεισμένος ότι λόγω... DNA υπερέχει από τους άλλους, αλλά και ότι αποτελεί φυσική συνέχεια των ένδοξων προγόνων του (καλά κρασά...), δεν χάνει χρόνο να χαρακτηρίσει λιγότερο πατριώτη από τον ίδιο, όποιον δεν συμμετέχει στην... ψευδαίσθηση. Σε πιο light μορφές, δηλώνει υπερήφανος που όταν εμείς είχαμε Ακρόπολη, οι άλλοι ήταν στα δέντρα, προσπαθώντας παράλληλα να πείσει τον εαυτό του ότι ολόκληρος ο πλανήτης ασχολείται και πολεμάει ένα 0,2 του συνολικού πληθυσμού του.

No 2: Ξερόλας

Η απλή, όμορφη και καθόλου ντροπιαστική έκφραση δεν ξέρω, βγαίνει από το στοματάκι του με τη συχνότητα επισκέψεων δυσκοίλιου σε WC. Όχι απλά έχει άποψη, αλλά ΓΝΩΡΙΖΕΙ (συχνά και από μέσα, να πούμε) τα πάντα: Από αθλητικά και ζώδια, μέχρι υδραυλικά και... πυρηνική φυσική! Είναι ξεροκέφαλος, παραδέχεται ότι... δεν παραδέχεται, προσποιείται ότι σε ακούει -ενώ πραγματικά την ίδια ώρα προετοιμάζει στο μυαλό του αυτά που θα πει ο ίδιος μετά! Ε, φράξε τη μπούκα σου πια!!!

No 1: Μπλαζέ γκόμενα

Με το τσιγάρο στο ύψος του ώμου, τη μύτη στο ύψος του Σουλτάν και τη θερμοκρασία ύφους σε επίπεδα Σιβηρίας, της αρκεί να αντιληφθεί μισό βλέμμα πάνω της για να σουφρώσει υποτιμητικά το ρουθούνι. Ok, μαντάμ, σβήσε και κατέβα... Δεν θα παίξει το εμβατήριο των επισήμων όταν βγεις να περπατήσεις, δεν εισβάλλεις αυτόματα στο οπτικό πεδίο οποιουδήποτε διαθέτει καμπανέλια, δεν έβγαλαν άπαντες, τέλοσπαντων... ρόζους στα χέρια, με τη σκέψη ότι θα σε γνωρίσουν. Άσε που φαίνεται ότι έχεις καιρό να... ποτίσεις το φίκο...

Διαβάστε τι έγινε στην ελληνική οικονομία το 1843, συγκρίνετε το με το σήμερα και θα αντιληφθείτε τι συμβαίνει στην παγκόσμια και στην ελληνική ιστορία, ανεξαρτήτως εποχών, προσώπων και ονομάτων. Η σύγκριση, μόνο ανατριχίλα μπορεί να προκαλέσει. Έχουμε και λέμε:

Το καλοκαίρι του 1843, η Ελλάδα έπρεπε να καταβάλει στις τράπεζες της Ευρώπης τα τοκοχρεολύσια παλιότερων δανείων που είχε πάρει η χώρα. Δυστυχώς τα λεφτά δεν είχαν πάει σε υποδομές που θα βοηθούσαν την κατεστραμένη ελληνική οικονομία, αλλά είχαν σπαταληθεί στους εμφυλίους της επανάστασης και στα λούσα του παλατιού και των Βαυαρών συμβούλων του στέμματος. (Σας
θυμίζει τίποτα;) Οι τόκοι που έπρεπε να καταβάλλονται κάθε χρόνο ήταν 7 εκατομμύρια δραχμές και ισοδυναμούσαν με το μισό τών συνολικών εσόδων του ελληνικού κράτους που έφταναν μετά βίας τα 14 εκατομμύρια ετησίως. Στην πραγματικότητα, με την καταβολή των τόκων δεν περίσσευε τίποτα να επενδυθεί προς όφελος του ελληνικού λαού. (Αυτό μήπως;)

Την άνοιξη του 1843, η κυβέρνηση παίρνει μέτρα λιτότητας, τα οποία όμως δεν αποδίδουν τόσο ώστε να συγκεντρωθούν τα απαιτούμενα για την ετήσια δόση χρήματα. Έτσι, τον Ιούνιο του 1843, η ελληνική κυβέρνηση ενημερώνει τις ξένες κυβερνήσεις ότι αδυνατεί να καταβάλει το ποσό που χρωστάει και ζητά νέο δάνειο από τις μεγάλες δυνάμεις, ώστε να αποπληρώσει τα παλιά. Αυτές
αρνούνται κατηγορηματικά. (Βρε κάτι συμπτώσεις...)

Αντί να εγκρίνουν νέο δάνειο, εκπρόσωποι των τριών μεγάλων δυνάμεων (Αγγλία-Γαλλία-Ρωσία) κάνουν μια διάσκεψη στο Λονδίνο για το ελληνικό χρέος και καταλήγουν σε καταδικαστικό πρωτόκολλο. Οι πρεσβευτές των μεγάλων δυνάμεων με το πρωτόκολλο στο χέρι, παρουσιάζονται στην ελληνική κυβέρνηση και απαιτούν την ικανοποίηση του. Αρχίζουν διαπραγματεύσεις ανάμεσα στα δύο
μέρη και μετά από έναν μήνα υπογράφουν μνημόνιο (!), σύμφωνα με το οποίο η Ελλάδα πρέπει να πάρει μέτρα ώστε να εξοικονομήσει μέσα στους επόμενους μήνες το αστρονομικό επιπλέον ποσό των 3,6 εκατομμυρίων δραχμών, που θα δοθούν στους δανειστές της. (Πάμε πάλι απ' την αρχή. Σας θυμίζει τίποτα;)

Για να είναι σίγουροι ότι το μνημόνιο θα εφαρμοστεί κατά γράμμα, οι
πρεσβευτές απαιτούν να παραβρίσκονται στις συνεδριάσεις του Υπουργικού Συμβουλίου που θα εγκρίνει τα μέτρα και να παίρνουν ανά μήνα λεπτομερή κατάσταση της πορείας εφαρμογής τους, αλλά και των ποσών που εισπράττονται.
(Τι μου θυμίζει, τι μου θυμίζει...)

Για να μην πολυλογώ, σας αναφέρω τα βασικά μέτρα που επέβαλε η κυβέρνηση μέσα στο 1843 σε εφαρμογή του τότε μνημονίου. Κάθε ομοιότητα με την εποχή μας είναι εντελώς τυχαία και πέραν των προθέσεων του ιστορικού:
1. Απολύθηκε το ένα τρίτο των Δημοσίων υπαλλήλων και μειώθηκαν 20% οι μισθοί όσων παρέμειναν.
2. Σταμάτησε η χορήγηση συντάξεων, που τότε δεν δίνονταν στο σύνολο του πληθυσμού αλλά σε ειδικές κατηγορίες.
3. Μειώθηκαν κατά 60% οι στρατιωτικές δαπάνες, μειώθηκε δραστικά ο αριθμός των ενστόλων και αντί για μισθό οι στρατιωτικοί έπαιρναν χωράφια.
4. Επιβλήθηκε προκαταβολή στην είσπραξη του φόρου εισοδήματος και της "δεκάτης", που ήταν ο φόρος για την αγροτική παραγωγή.
5. Αυξήθηκαν οι δασμοί και οι φόροι χαρτοσήμου.
6. Απολύθηκαν όλοι οι μηχανικοί του Δημοσίου και σταμάτησαν όλα τα δημόσια έργα.
7. Καταργήθηκαν εντελώς όλες οι υγειονομικές υπηρεσίες του κράτους.
8. Απολύθηκαν όλοι οι υπάλληλοι του εθνικού τυπογραφείου, όλοι οι δασονόμοι, οι δασικοί υπάλληλοι και οι μισοί καθηγητές πανεπιστημίου.
9. Καταργήθηκαν όλες οι διπλωματικές αποστολές στο εξωτερικό.
10. Νομιμοποιήθηκαν όλα τα αυθαίρετα κτίσματα και οι καταπατημένες "εθνικές γαίες" με την πληρωμή προστίμων νομιμοποίησης.
11. Περαιώθηκαν συνοπτικά όλες οι εκκρεμείς φορολογικές υποθέσεις με την καταβολή εφάπαξ ποσού.

Δεν είναι ανατριχιαστικά όμοια με την εποχή μας; Είδατε που οι οικονομικές συνταγές λιτότητας είναι σαν το παλιό καλό κρασί; Ίδιες, αιώνιες, ανυπόφορες. Κι επειδή ξέρω ότι θα ρωτήσετε "τι πέτυχαν με όλα αυτά;", σας απαντώ: Ο κόσμος εξαθλιώθηκε για μεγάλο διάστημα, οι ξένοι πήραν ένα μέρος των χρημάτων τους, η χώρα είδε κι έπαθε να συνέλθει, αλλά φαλίρισε ξανά μετά
από πενήντα ακριβώς χρόνια, με το "Κύριοι, δυστυχώς επτωχεύσαμεν" του Χαριλάου Τρικούπη το 1893. Πάντως, το συγκεκριμένο μνημόνιο του 1843, από πολλούς ιστορικούς θεωρείται μία από τις σοβαρότερες αφορμές για το ξέσπασμα
της επανάστασης της 3ης Σεπτέμβρη 1843, που έφερε Σύνταγμα στη χώρα...

ΚΑΙ ΛΙΓΟ..ΧΑΜΟΓΕΛΟ..

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια.
Aπό το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις? θα την κάψεις την τηλεόραση...

- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....
- Την τσόντα δες .................... μπάσκετ ξέρεις...

* *

ΑΠΙΘΑΝΑ ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΑΛΗΘΙΝΑ !!

· Η τύχη, ενώ σε κάποιους ανθρώπους έρχεται και τους χτυπά την πόρτα πολύ συχνά, κάποιους άλλους τους ξεχνάει για χρόνια.
Μερικές φορές δεν τους θυμάται ποτέ...
http://www.dinfo.gr/wp-content/uploads/2010/10/a129_Ann.jpg
1) Ann Hodges
Γιατί είναι άτυχη: Είναι ο μοναδικός άνθρωπος που έχει χτυπηθεί από
μετεωρίτη!
Η Αν Χότζες (1923-1972) απο την Sylacauga της Alabama, έγινε γνωστή όταν,στις 30 Νοεμβρίου 1954, άπλωνε τη μπουγάδα
της και είδε τον ήλιο να δύει στην ανατολή. Γυρνώντας προς τη δύση είδεκαι ένα δεύτερο ήλιο σε κανονική θέση.
Τελικά αποδείχτηκε ότι ο πρώτος ήλιος ήταν ένας μετεωρίτης ο οποίοςμάλιστα έσπασε σε κομμάτια. Ένα θραύσμα τρύπησε
την οροφή της και ένα την τραυμάτισε στα πόδια. Είναι ο μοναδικός
άνθρωπος που έχει χτυπηθεί από μετεωρίτη στην ιστορία.
Ο μετεωρίτης σήμερα βρίσκεται στο μουσείο φυσικής ιστορίας της Αλαμπάμα.
Ωστόσο, πριν καταλήξει εκεί προκάλεσε πολλά
προβλήματα στη Χότζες. Η Αμερικάνικη Αεροπορία μετέβη στο σημείο και τον κατάσχεσε. Λίγα χρόνια αργότερα και μετά από
δικαστικούς αγώνες τον απέκτησε ξανά αλλά η δημοσιότητα και οι επίμονεςπροσφορές αγοράς την ανάγκασαν να τον ξεφορτωθεί.
http://www.dinfo.gr/wp-content/uploads/2010/10/rk.jpg

2) Henry Ziegland
Γιατί είναι άτυχος: Σκοτώθηκε από σφαίρα σφηνωμένη σε δέντρο επί 20 χρόνια!
Το 1883, ο Henry Ziegland χώρισε με τη φίλη του. Εκείνη αναστατωμένη αυτοκτόνησε. Ο αδελφός της, εξοργισμένος για το
θάνατό της άρχισε να κατηγορεί τον Ziegland σαν υπαίτιο της απώλειας της.
Μάλιστα προχώρησε ένα βήμα πιο πέρα, αφού πήρε την απόφαση να σκοτώσει τον Ziegland. Ο αδελφός της κοπέλας πήγε στο
σπίτι του Ziegland και αφού τον πυροβόλησε,στη συνέχεια έστρεψε το όπλο στο κεφάλι του και αυτοκτόνησε. Δυστυχώς για
τον αδελφό, η σφαίρα πέρασε ξυστά από τον
Ziegland και κατέληξε να σφηνωθεί στον κορμό ενός δέντρου. Τυχερός, σωστά; 20 χρόνια αργότερα, ο Χένρι ήθελε να κόψει
το δέντρο, και δεδομένου ότι δεν ήταν σε θέση να το κάνει ο ίδιος,
χρησιμοποίησε δυναμίτη. Αποτέλεσμα; Η έκρηξη
εκτόξευσε τη σφαίρα από το δέντρο κατευθείαν στο κεφάλι του Ziegland, σκοτώνοντας τον ακαριαία.
http://www.dinfo.gr/wp-content/uploads/2010/10/hatvj.jpg
3) Violet Jessop
Γιατί είναι άτυχη: Επιβάτης σε 3 πλοία που ναυάγησαν!
Και τι πλοία.η Βάιλετ Τζέσοπ, υπάλληλος της Γουάιτ Σταρ Λάιν που
ναυπήγησε τα αδελφά υπερωκεάνια Ολυμπικό, Τιτανικό και
Βρετανικό ξεκίνησε τα θαλάσσια ταξίδια της με το Ολυμπικό. Στο ταξίδι της, στις 20 Οκτωβρίου 1910 το Ολυμπιακό συγκρούστηκε με το πλοίο Χοκ. Δύο χρόνια αργότερα είπε να ταξιδέψει με
τον Τιτανικό, με τα γνωστά αποτελέσματα. Τέλος,το 1916 υπηρέτησε ως νοσοκόμα του Ερυθρού Σταυρού στο Βρετανικό ο οποίο βυθίστηκε στο Αιγαίο μετά από σύγκρουση με νάρκη. Παραδόξως, η Τζέσοπ σώθηκε και στα δύο ναυάγια και τελικά πέθανε
σε ηλικία 84 ετών από ανακοπή.
http://www.dinfo.gr/wp-content/uploads/2010/10/Roy_Sullivan.jpg
4) Roy Sullivan
Γιατί είναι άτυχος: Χτυπήθηκε 7 φορές από κεραυνό!
Η πιθανότητα να χτυπηθεί ένας άνθρωπος από κεραυνό είναι μια προς τρεις χιλιάδες. Σύμφωνα με τη θεωρία των πιθανοτήτων,
η πιθανότητα να χτυπηθεί εφτά φορές είναι το γινόμενο τους δηλαδή μια στα 22 επτάκις εκατομμύρια. Και, όμως, αυτό ήταν
το «λαχείο» που τράβηξε ο Ρόι Σάλιβαν, ένας δασοφύλακας στο Εθνικό Πάρκο Σέναντοα στη Βιρτζίνια των ΗΠΑ. Κάποιοι επιστήμονες λένε ό,τι η ατυχία του Σάλιβαν οφείλεται στη φύση του επαγγέλματος και στις καιρικές συνθήκες της περιοχής.
Ωστόσο, όσοι είναι γνώστες του φυσικού περιβάλλοντος μπορούν να
αποφεύγουν καλύτερα τα επικίνδυνα φυσικά φαινόμενα. Ο
Σάλιβαν δεν ήταν σε αυτούς.
http://www.dinfo.gr/wp-content/uploads/2010/10/Lincoln-Robert-003.jpg
5) Robert Todd Lincoln
Γιατί ήταν άτυχος: Ήταν παρών σε 3 δολοφονίες Αμερικανών προέδρων!
Ο γιος του προέδρου Λίνκολν, Ρόμπερτ Τοντ, ήταν μόλις 21 ετών όταν δολοφονήθηκε ο πατέρας του στις 15 Απριλίου 1865. 16 χρόνια μετά, τον Ιούλιο του 1881, και ενώ διατελούσε Υπουργός Πολέμου
για μόλις τέσσερις μήνες, κλήθηκε από τον Πρόεδρο Τζέιμς Γκάρφιλντ να τον συνοδέψει σε ένα ταξίδι στο Νιου Τζέρσεϊ.
Προτού επιβιβαστούν στο τρένο, ένας άντρας τους πλησίασε και πυροβόλησε τον Γκάρφιλντ στην πλάτη. Μετά από 80 μέρες
εξέπνευσε. Και επειδή δύο πρόεδροι δεν είναι ποτέ αρκετοί, ο Ρόμπερτ Λίνκολν ήταν παρόν και στη δολοφονία του Προέδρου
Γουίλιαμ Μακ Κίνλεϊ, στις 6 Σεπτεμβρίου 1901.
Αν και δεν ήταν αυτόπτης μάρτυρας, ήταν σε διπλανό δωμάτιο και άκουσε τους πυροβολισμούς. Ο πρόεδρος Μακ Κίνλεϊ πέθανε
οχτώ μέρες μετά. Μετά τις τρεις δολοφονίες, ο Λίνκολν απέρριψε
οποιαδήποτε πρόσκληση από πρόεδρο των ΗΠΑ δηλώνοντας ότι
«υπάρχει μια ανησυχητική θνησιμότητα σε όποια προεδρική εκδήλωση είναι παρών». Δεν του κράτησε κακία κανείς.
http://www.dinfo.gr/wp-content/uploads/2010/10/tourism.jpg
6) Jason and Jenny Cairns-Lawrence
Γιατί είναι άτυχοι: Σε όποια πόλη αποφάσιζαν να πάνε διακοπές, γίνονταν τρομοκρατική επίθεση!
Άν αντιληφθείτε αυτό τε ζευγάρι να έρχεται διακοπές στην πόλη σας,
καλύτερα να φύγετε εσείς διακοπές κάπου μακρυά. Στις
11 Σεπτεμβρίου 2001, οι Λόρενς έκαναν διακοπές στη Νέα Υόρκη. Η
τρομοκρατική επίθεση στους Δίδυμους Πύργους ήταν εμπειρία ζωής για τους περισσότερους τουρίστες που βρίσκονταν εκεί. Για τους Λόρενς, όμως, όχι αφού τέσσερα χρόνια μετά, στις 7 Ιουλίου 2005, βρίσκονταν στο Λονδίνο. Η βομβιστική επίθεση στο μετρό του Λονδίνου ήταν η δεύτερη τρομοκρατική επίθεση στην «καριέρα» τους. Σπάνιο άλλα όχι απίθανο θα πει κανείς. Από τις χιλιάδες τουρίστες που βρίσκονταν στη Νέα Υόρκη, αρκετοί ήταν Λονδρέζοι και κάποιοι από αυτούς ήταν στο Λονδίνο τον Ιούλιο του 2005.Πόσοι, όμως, από αυτούς ήταν στο Μουμπάι το Νοέμβριο του 2008. Σωστά μαντέψατε. Δύο. Ο Τζέισον και η Τζένη έκαναν χατ τρικ και αποφάσισαν ότι εκείνη τη φορά, ο κόσμος να χαλάει, θα κάνουν διακοπές. Και έκαναν!
http://www.dinfo.gr/wp-content/uploads/2010/10/twice-bomb-500.jpg
7) Tsutomu Yamaguchi
Γιατί είναι άτυχος: Ήταν παρών και στη Hiroshima αλλά και στο Nagaski κατά την διάρκεια των βομβαρδισμών!
Γεννημένος το 1916, ο Τσουτόμου Γιαμαγκούτσι ταξίδεψε στη Χιροσίμα τον Αύγουστο του 1945 για επαγγελματικούς λόγους.
Στις 6 Αυγούστου και ενώ κατέβαινε από ένα τραμ είδε μια μεγάλη λάμψη στον ορίζοντα. Προσωρινά τυφλωμένος και με τα τύμπανα κατεστραμμένα πήγε σε ένα καταφύγιο και επέστρεψε σπίτι του στο
Ναγκασάκι. Τρεις μέρες αργότερα και ενώ προσπαθούσε να εξηγήσει στο αφεντικό του γιατί είναι δύσκολο να πουλήσεις αυτοκίνητα σε μια πόλη που έχει ισοπεδωθεί από μια πυρηνική βόμβα, ο Tsutomu δέχτηκε και δεύτερη επίθεση. Μια ακόμα ατομική βόμβα ισοπέδωνε το Ναγκασάκι.