Καλησπέρα σας. Εμείς εδώ στη μικρή μας Rabbit Land συνειδητοποιήσαμε πως τελικά το blog έχει ανάγκη απο διαφημίσεις. Γιατί στην τελική, και τα ζώα χρειάζονται λεφτά. Πως να συντηρηθεί ο κήπος? Σκεφτείτε τα έξοδα για την ανανέωση του νερού στις πισίνες, το κλάδεμα των δέντρων, την περιποίηση των ζώων. Όλα κι όλα. Τα ζώα μοιάζουν στους ανθρώπους όχι μόνο στις βιολογικές ανάγκες, αλλά και στη θέληση για ΧΡΗΜΑ.
H Rabbitland ανακοινώνει με χαρά λοιπόν τη συνεργασία της με ορισμένες απο τις μεγαλύτερες διαφημιστικές εταιρίες του ΚΟΣΜΟΥ. Και χωρίς να χρονοτριβούμε, μπαίνουμε κατευθείαν στο ψαχνό! Σας παρουσιάζουμε μια λίστα απο προιόντα για όλα τα γούστα! Και για να μη νομίζετε πως σας δουλεύουμε, να πούμε πως οι διαφημίσεις είναι αληθινές, πέρα για πέρα!
Απλά... είναι λίγο παλιές. Χεχεχε! :P
Έτοιμοι? Ο κατάλογος με τα προιόντα μας έχει ως εξής (να κάνετε ΚΛΙΚ στις εικόνες, για να απολαμβάνετε τις διαφημίσεις σε όλο τους το μεγαλείο!):
1) Πλυντήρια Eskimo. Επιτέλους, τώρα πια η νοικοκυρά (την οποία βλέπουμε στη φωτό με μοντέρνο σακάκι και μεγαλοπρεπή ΜΑΝΤΙΛΑ) μπορεί να "πλένει και να μη τη μέλει", ακόμα και εκτός σπιτιού! 
2) Ρούχα σύμφωνα με την τελευταία λέξη της μόδας. Συγκεκριμένα, προτείνουμε καθημερινά, νεανικά ενδύματα όπως "ταγιέρ σε ποπλίν", "μαντώ σε καμπορντίν" και "ανσαμπλ σε κρεπ" (ορίστε?). Θα τα βρείτε μόνο στο ΜΙΝΙΟΝ! 
3) Νέα ραδιομαγνητόφωνα Phillips - κλικ και ακούστε τη διαφορά! Τώρα πια μπορείτε να πετάξετε εκείνο το παλιό γραμμόφωνο! Με μπαταρία, ενσωματωμένο μικρόφωνο, αυτόματο στοπ της κασέτας, κοντέρ, μιξάζ, αυτόματη εγγραφή, και άλλα! Επιτέλους, μπορείτε να ακούτε τα τελευταία χιτ των "Άμπα" με ήχο πεντακάθαρο, όπως σας αξίζει! Γκι μι γκι μι γκι μι! 
4) Τηλεοράσεις τελευταίας τεχνολογίας CONTINENTAL. Η εικόνα βασικά μιλάει απο μόνη της. Πιάνει έγχρωμες εκμπομπές και τις μεταδίδει πολύ καθαρές ασπρόμαυρες (ΒΕΒΑΙΑ).
Αλίμονο κιόλας δηλαδή. 
Η συγκεκριμένη διαφήμιση είναι των αρχών της δεκαετίας του '70, και ενώ έγχρωμη τιβί υπήρχε στην Ευρώπη εδώ και καμιά δεκαετία, στην Ελλάδα (ΒΕΒΑΙΑ) είχαμε ασπρόμαυρες.
5) Πλυντήρια πιάτων Miele! Εντάξει, η νοικοκυρα πλέον μπορεί να κάνει πάρτυ. Πλυντήρια με μεγάλη αντοχή στον χρόνο - "όλη σας τη ζωή", όπως λέει η διαφήμιση. 
Όχι, η εικόνα ΔΕΝ προέρχεται απο βιβλίο κάποιου τεχνικού. ΕΙΝΑΙ η διαφήμιση! Βλέπετε, πριν καταλάβει τις διαφημιστικές εταιρίες η μανία με τα εφέ, όπου τα πολλά λόγια ήταν φτώχια, έκαναν το ακριβώς αντίθετο: μιλούσαν ασταμάτητα! Έπρεπε ο άλλος να αποσυναρμολογήσει το πλυντήριο και να στο περιγράψει ως και την παραμικρή του λεπτομέρεια! Και αν δε καταλάβαινες όλες αυτές τις πολύπλοκες εικόνες και τους χαρακτηρισμούς, τόσο το καλύτερο! Η διαφήμιση είχε πετύχει το στόχο της: να εντυπωσιάσει. :P 
6) Κολώνιες "ΤΗΑΤ ΜΑΝ". Για τον άντρα που αισθάνεται, που είναιπετυχημένος! Σκέψου πόσο πολύ ΑΝΤΡΑΣ νιώθεις όταν πας στο μπακάλικο και λες με αγέρωχο ύφος "φέρτε ωρε μια ΔΑΤ ΜΑΝ". Τη χρησιμοποιούν οι προσωπικότητες της εποχής μας! - γιατί όχι και συ.
Και όπως προσέξατε (είπαμε, κάνουμε ΚΛΙΚ στις εικόνες), πάνω δεξιά δεσπόζει η αινιγματική ομολογουμένως λέξη: ΑΛΕΚΤΩΡ. Λοιπόν, τώρα είμαστε στα βαθιά. Τι μπορεί να σημαίνει αυτό? Κάποιο ασυνείδητο μήνυμα ίσως, απο κείνα που βάζουν στις διαφημίσεις, για να τις κάνουν πιο ελκυστικές? Γιατί αλέκτωρ, ΚΟΚΚΟΡΑΣ κοινώς. Για πείτε, τι μπορεί να συμβολίζει, και ποιά η σχέση του με την κολώνια? Πολύ μας έχει προβληματίσει....
7) Ακολουθεί ένα προιόν που λίγο πολύ οι πάντες ανέκαθεν είχαμε ανάγκη. ΣΤΙΒΕΙ ΜΟΝΟ ΤΟΥ ΤΑ ΡΟΥΧΑ. Ναι, είναι το νέο Ηλεκτρικό Στιπτήριο CALOR! Κουζίνα έχεις, ψυγείο έχεις, πλυντήριο έχεις. ΣΤΙΠΤΗΡΙΟ έχεις? Επιτέλους, με το επαναστατικό αυτό προιόν μπορούμε πια να νιώθουμε πλήρεις, και να αράξουμε αναπαυτικά στην πολυθρόνα μας, αφήνοντας το να ΣΤΙΨΕΙ για μας. 
Αντε, καααααααλο-ρ στίψιμο λοιπόν!!
8) Και μια που αράζουμε αναπαυτικά στην πολυθρόνα, ε, πρέπει να το απολαύσουμε! Με τζιν ΜΕΛΡΟΖ και βότκα ΣΑΜΟΒΑΡ! Όσο κατεβαίνει το μπουκάλι, τόσο ανεβαίνει το κέφι! 
Μιλάμε για πολύ κέφι όμως ε. Όπως φαίνεται απο την ανεπιτήδευτη έκφραση του άντρα στη φωτογραφία! Μα καλά, πόσο πιο πηγαία κεφάτος μπορεί να φαίνεται κάποιος?? (αυτός ή 1) σφίγγεται να μη του ξεφύγει καμία, ή 2) κρατιέται να μη γελάσει με τη σκέψη "πόσο γελοίο είναι αυτό που κάνω", ή 3) σκέφτεται κάτι ύπουλο, ή 4) ήπιε όντως βότκα και κρατιέται να μη ξεράσει απο αηδία, δεν εξηγείται αλλιώς - επίσης η τύπισσα δίπλα μάλλον τον έχει πάρει χαμπάρι) :P
9) Και τώρα ήρθε η ώρα να εκτοξευτούμε στ' αστέρια. Η ακόλουθη διαφήμιση αφορά το ΣΤΥΛΟ ΠΟΥ ΣΤΟΙΧΙΣΕ 1.000.000 ΔΟΛΛΑΡΙΑ ΣΤΗ ΝΑΣΑ. Ναι, μιλάμε για το ΣΤΥΛΟ ΦΙΣΕΡ, το επίσημο στυλό των αστροναυτών! 
Και φυσικά, όπως αναφέρει η διαφήμιση, μπορείτε με το μοναδικό αυτό στυλό να γράψετε ΟΡΘΙΑ, ΠΛΑΓΙΑ Ή ΑΝΑΠΟΔΑ. Κάτι που συχνά μας συμβαίνει εξάλλου, να θέλουμε να γράψουμε ενώ είμαστε ανάποδα (με το κεφάλι κάτω, τα πόδια ψηλά), και να μην υπάρχει ένα στυλό κατάλληλο γι' αυτό! Πόσες φορές δεν έχουμε όλοι βρεθεί σε παρόμοια θέση? Επιτέλους, με το στυλό φίσερ μπορούμε να γράφουμε ελεύθερα, και να μη περιορίζουμε τον εαυτό μας στην... κομφορμιστική όρθια στάση.
10) Τι γίνεται όμως για τις στιγμές που είμαστε... κοντά? ... Πολύ κοντά? Και - για να το κάνουμε ακόμα πιο βαρύ - πείτε πως έχουμε φάει τζατζίκια και η ανάσα μας ζέχνει. Πως θα ρίξουμε το φλερτ τότε? Οκ, μία λύση είναι να το ταίσουμε κι αυτό με τζατζίκια, και έτσι δε θα καταλάβει τη διαφορά. Αλλά ακόμα πιο ασφαλής λύση είναι... να πλύνουμε τα δόντια. :P
Με οδοντόκρεμα ΚΛΟΖ ΑΠ κυρίες και κύριοι! Ιδού! 
11) Και μια που η κουβέντα πήγε στο τόσο φυσικό αυτό χαρακτηριστικό της... ανθρώπινης μυρωδιάς, απολαύστε παρακαλώ την κάτω ΤΙΜΙΑ διαφήμιση: 
Όπως σωστά τονίζει η διαφήμιση, παντού και πάντα (γιατί μόνο τον χειμώνα?) υπάρχει ο κίνδυνος της Κ.Ι.. Κοινώς, της ιδρωτίλας βρε αδερφέ, ή αλλιώς της "Κακοσμίας του Ιδρώτα". Αλλά επειδή εδώ μιλάμε για επιστημονικές διαφημίσεις (όχι παίζουμε), Κ.Ι. είναι η επιστημονική ορολογία του φαινομένου. Και φυσικά ηΚ.Ι. μπορεί να καταλάβει τους πάντες. Στο τρένο, στη δουλειά, στο σχολείο, παντού υφίσταται ο κίνδυνος της Κ.Ι. Πόσες φορές δεν αναρωτηθήκατε για κάποιον: "πω, πρέπει να έχει Κ.Ι."...
Ευτυχώς, το πρόβλημα ήρθε να επιλύσει μια για πάντα το σαπούνι Ρεξόνα, το οποίο περιέχει ΔΕΟΣΤΕΡΑΛ. Ναι, καλά ακούσατε. DEOSTERAL vs K.I. in The Battle of the Fallen Bodies... and the winner is DEOSTERAL of course! Πείτε αντίο στην Κ.Ι.!
12) Είμαστε παρφουμαρισμένοι, καθαροπλυμμένοι, φρεσκοσιδερωμένοι... αλλά και κομψοί, ντυμένοι πάντα με την τελευταία λέξη της μόδας. Πριν προτείναμε ορισμένα γυναικεία συνολάκια, πάρτε και μερικά αντρικά. Μάλιστα, Mάλλινα. 
13) Και προχωράμε στην επόμενη διαφήμιση. ΤΣΙΓΑΡΑ ΡΗΓΑΣ ΠΑΠΑΣΤΡΑΤΟΣ. Θεωρητικά, η διαφήμιση αυτή δεν έχει κάτι άξιο αναφοράς - πέρα απο το οτι αναφέρεται στην κορυφαία μάρκα τσιγάρων φυσικά. Ωστόσο, προσέξτε το λευκό πλαίσιο κάτω, που λέει με μαύρα γράμματα "ΠΑΠΑΣΤΡΑΤΟΣ". Σας θυμίζει κάτι? Ε λοιπόν, μπορώ να σας πω με βεβαιότητα πως το στήσιμο αυτό της διαφήμισης είναι το ΙΔΙΟ που χρησιμοποιήθηκε 20 χρόνια μετά, με το ίδιο λευκό πλαίσιο χαμηλά και τα ίδια μαύρα γράμματα. 
Μόνο που αντί για "παπαστράτος" αυτή τη φορά έλεγε "ΠΡΟΣΟΧΗ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΒΛΑΠΤΕΙ ΣΟΒΑΡΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ".
14) Άλλη μια ευγενική προσφορά προς την νοικοκυρά. ΑΤΡΙΧ, η μοναδική κρέμα χεριών που προστατεύει και ταυτόχρονα διατηρεί τα χέρια φρέσκα και κομψά! Παρακαλώ, προσέξτε τις εικόνες πάνω απο το κείμενο: 
Προσοχή, λέει, αυτές οι δουλειές καταστρέφουν τα χέρια σας! Και δίπλα στις καθημερινές εργασίες του πλυσίματος των πιάτων, του καθαρίσματος, της μαγειρικής κλπ, παρατηρούμε στην πάνω δεξιά γωνία και την... εκτέλεση χημικών πειραμάτων! Λοιπόν, για δες, φαίνεται πως ήταν προχωρημένες οι νοικοκυρές τότε. Δε τους αρκούσε το συνηθισμένο συγύρισμα του σπιτιού και η μαγειρική. Έκαναν και πειράματα! Τουλάχιστον αυτό φαίνεται να λέει η διαφήμιση, παρουσιάζοντας τα πειράματα μαζί με τις υπόλοιπες καθημεριμές εργασίες. :P
15) Μια που ζούμε δύσκολους καιρούς, με γρίππες, αρρώστειες και τα συναφή, δεν έχετε πλέον παρά να πάρετε... το FRA! Όχι το NRA (national rifle association), μη μπερδεύεστε. 
To FRA.... Και πείτε αντίο στις αρρώστειες! Το FRA θα φροντίσει ναεισβάλλει μέσα στον οργανισμό και οπλισμένο με τις ειδικές του ικανότητες ναξεπαστρέψει μια για πάντα τα μικρόβια! (ναι λοιπόν, οι ομοιότητες με τον NRA, τον γνωστό οργανισμό για την κατοχή όπλων, είναι αρκετές, αν και στην περίπτωση του δεύτερου η αρρώστεια είναι αγιάτρευτη)
16) Ω, τι έκανε το άτακτο παιδί! Τη λέρωσε τη πετσέτα, πάει! Τι να κάνουμε τώρα? (πέρα απο το να κοιτάξουμε την κάμερα με ηλίθιο γλαρωμένο ύφος)
Πόσες φορές δεν έχουμε όλοι βρεθεί σε αυτή την κατάσταση? Και πόσες φορές δε μας έσωσε το μοναδικό, το διαχρονικό όσο ελάχιστα προιόντα του κόσμου, το ανεπανάληπτο ΟΜΟ. 
(τη φάρσα τη θυμάστε? Που έπαιρνε ο άλλος τηλέφωνα σε σπίτια και έλεγε πως είναι απο την τηλεόραση και πως αν πουν 3 φορές τη λέξη "ΟΜΟ" κερδίζουν βραβείο? Και έλεγαν οι νοικοκυρές "ομο ομο ομο" και αυτός απαντούσε "παρ' τον π**τσο μου και δρόμο)!
17) Η επόμενη διαφήμιση μιλάει απο μόνη της. "ΧΑΙΡΕΣΑΙ ΝΑ ΣΙΔΕΡΩΝΗΣ", το εμπνευσμένο όνομα αυτού του επαναστατικού σπρέυ για το σιδέρωμα! Βασικά ό,τι και να πούμε εδώ είναι λίγο. Σεβασμός και δέος. 
18) Τώρα που το επίπεδο καλτίλας έχει φτάσει σε προχωρημένο σημείο, ήρθε πια η ώρα να σας παρουσιάσουμε και το σπουδαιότερο, το μεγαλύτερο ίσως απο όλα τα προιόντα μας: ΨΙΤ, TO ΣΠΡΕΥ ΠΟΥ ΑΠΑΛΛΑΣΣΕΙ ΜΙΑ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΛΙΠΑΡΟΤΗΤΑ ΤΩΝ ΜΑΛΛΙΩΝ. 
Αυτό, ναι. Ποιός λούζεται στην τελική? Νερά και σαπούνια και βλακείες. Και χρόνο παίρνουν,και τσούζουν τα μάτια, και, και. Ενώ με ένα ψέκασμα του ΨΙΤ μπορείτε να διώξετε τη ΛΙΓΔΑ απο πάνω σας στο άψε σβήσε! Και μπορείτε να το πάρετε παντού μαζί σας, στη δουλειά, στα ψώνια, στην έξοδο. Τέρμα λοιπόν στο λούσιμο! Προσοχή στις οδηγίες όμως ε. Όπως λέει, "το βουρτσίζω καλά με πυκνή βούρτσα για να φύγει το ΨΙΤ και το ΛΑΔΙ". Το λάδι, ναι. Τόσο καλά. :P 
19) Τι μένει? Ένα ακόμα άρωμα, για τα δύο φύλα αυτή τη φορά. Και το όνομα αυτού: ΜUM ΠΕΡΦΙΟΥΜ ΣΠΡΕΥ. Το μοναδικό άρωμα - αποσμητικό για όλο το σώμα και για όλες τις εποχές! Και τις πέντε.
Προσέχτε όμως, κοιτάξτε χαμηλά στη διαφήμιση. Εδώ έχουμε και μια εκπληκτική προσφορά: Με κάθε μεσαίο Mum Περφιούμ Σπρέυ και 9 επιπλέον δραχμές παίρνετε δώρο... ένα ΨΙΤ!!!!
Η Επιστροφή του ΨΙΤ λοιπόν!!!! Σας λέγαμε πως πρόκειται για επαναστατικό προιόν! Με κάθε ΜΟΥΜ κι ένα ΨΙΤ! Προλάβετε!
20) Φτάνουμε σιγά σιγά στο τέλος.... Τι μένει λοιπόν? Έχουμε ντυθεί, έχουμε φρεσκαριστεί, έχουμε ψεκαστεί (όσο δε πάει άλλο), βγήκαμε, ήπιαμε (βότκα απο κείνη του κεφιού), τι μένει? Φυσικά η επιστροφή σπίτι με το μεθυσμένο ταίρι... έφτασε η ώρα για τις πολύ προσωπικές στιγμές.
Για να εντυπωσιάσετε το ταίρι σας λοιπόν όταν θα αρχίσετε να πετάτε τα ρούχα σας, προτείνουμε ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΑΤΘΙΣ. Προσοχή: Αυτά τα σώβρακα και οι φανέλες δεν είναι όπως τα υπόλοιπα σώβρακα και φανέλες! Αυτά εδώ είναι ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΑ ΚΑΤΑΣΚΕΥΑΣΜΕΝΑ. Μάλιστα. Κορυφαίοι ανα τον κόσμο επιστήμονες εργάστηκαν όλοι μαζί για να σας δώσουν... αυτό το αποτέλεσμα: 
Δέος λοιπόν. Δέος για τα προιόντα μας....
Ξεκινήστε τώρα τις παραγγελίες! Τα προιόντα παραθέτονται κάτω σε κατάλογο, και το νούμερο του κάθε προιόντος αντιστοιχεί στον κωδικό του. Οι αγορές γίνονται λέγοντας τον κωδικό του προιόντος. Ευχαριστούμε για την προτίμηση σας!!!
1) Πλυντήριο Eskimo, "πλένω και δε με μέλει"
2) Χειμωνιάτικα Συνολάκια για γυναίκες, απο το ΜΙΝΙΟΝ
3) Ραδιομαγνητόφωνο Phillips (καιρός να πετάξετε εκείνο το mp3)
4) Ασπρόμαυρες (βέβαια) Τηλεοράσεις Continental
5) Πλυντήρια Πιάτων Miele (τα συναρμολογείτε μόνοι σας)
6) Κολώνια ΔΑΤ ΜΑΝ (αλέκτωρ... μη ξεχνιόμαστε....)
7) Ηλεκτρικό Στιπτήριο Calor
8) Τζιν ΜΕΛΡΟΖ και Βότκα ΣΑΜΟΒΑΡ, για ατελείωτο κέφι
9) Στυλό Φίσερ, το στυλό του ενός εκατομμυρίου!10) Οδοντόκρεμα ΚΛΟΖ ΑΠ, για τις πολύ κοντινές καταστάσεις
11) Σαπούνι Ρεξόνα, για την αντιμετώπιση της Κ.Ι.
12) Μάλιστα Μάλλινα αντρικά Ενδύματα
13) Τσιγάρα Ρήγας Παπαστράτος (όταν τα τσιγάρα... δεν έβλαπταν την υγεία :P)
14) Κρέμα Χεριών Άτριξ (για το σπίτι και το εργαστήριο)
15) FRA, Αντιγριππικό Σπρέυ!
16) Καθαριστικό ΟΜΟ, το Ένα και Ανεπανάληπτο
17) Σπρέυ ΧΑΙΡΕΣΑΙ ΝΑ ΣΙΔΕΡΩΝΗΣ
18) ΨΙΤ, το Σπρέυ που απομακρύνει τη λιπαρότητα των μαλλιών!
19) Αποσμητικό MUM ΠΕΡΦΙΟΥΜ ΣΠΡΕΥ (και δώρο ΨΙΤ)
20) Σωβρακοφανέλες ΑΤΘΙΣ, για να αναδείξετε τον αντρισμό σας
No comments:
Post a Comment